2015年2月15日星期日

今天,想他 [Still missing him]

在红海上临风飘扬,始终相信生命的壮阔。

早上,醒来,辗转反侧。思绪飘过那些冬日在一起的日子。每每想起K的时候,都是我和他在无风的阳光灿烂的冬日。

5年前的那个春节,那是第一次我在北京没有回家过年,我联系了K,怎么样,一起过年吧。我记得那个下午,我们在地铁站见了面,他问我,你好吗?我非常好,我答道,你好吗?他似乎有一些失意,叹了口气说,我还好。

接着我们出了地铁口,跨过天桥,走进了天坛公园。在N年前,那是我们第一次共同游玩的地点。也许当时我的内心是想找回些什么,可是就算什么都没有也好,因为只要简简单单、说说笑笑地和K度过一个节日的下午,我内心就会感觉无限的温暖和快乐。

正在冬日枯萎的玫瑰园里穿梭,K告诉我,他单身了,我想安慰他,拽紧拳头在他头发上摩擦,记得这是他祖母鼓励他时常常做的动作,是他曾教我的rub-in,我们又默默向前走了几步,他突然说,XL,我可以拥抱你吗?我已经记不清有多久我没有好好地拥抱你了。当然,我说。我内心深处想,K,无论生活给予我们什么样的际遇,我们会永远会是好朋友。

在一个长长用力的拥抱后,他松开我退身,突然又俯身上来,我再次张开双臂准备拥抱他,没想到的是,他给我的是一个吻。惊异中,我推开他,然后摇了摇头,这是我的本能。现在回想起来,那是我们之间最后的一个吻,意外的,轻轻的,淡淡的,dry,带来的是他嘴唇熟悉的感觉,那么软。

那天,好像是我几年来最快乐的一天,我们在天坛散完步后,又跨回天桥,在肯德基喝了咖啡,逛了楼上的虹桥市场,然后去三里屯吃了越南巴黎菜,在我最喜欢的越南餐厅muse。K曾说过,让生活美好的,其实都是一些小事物,比如他从地铁站为我买的一束花,又比如我两在懒觉后一起做早饭和咖啡。这个观点在生活有他时一点不差,但在没有他的世界,一切小事物都失去了光泽。

在后来的几个月中,K又联系了他的前任,这个在感情上永远象孩子似的人,似乎在耍一种手段,希望我和他的前任来争夺他。但至少在那时,我早已不想跟他再成为伴侣,我只是很喜欢和他做朋友。然后,我去了美国,再后来又去了埃及。在埃及时,K想跟我重修就好,他写信给我说,回来吧,我们一起旅行,我不能原谅他一些龌龊的行为,况且我当时也有所谓的男友,我回避了K,回国休假刻意不见他。不到一年前,我回国常住,K说好给我接风,却在抵达当天变卦,再没有比这更糟糕的风度了。我对自己说,够了,他早已不是那个爱我的K,而当初我爱的K其实也许是一个败类,只是没显现出来而已。再后来的一些争吵,让我们彻底断了联系。

可亲爱的,在这样一个时刻,我禁不住想起了5年前的那个冬日,那个春节。我永远爱你,至少永远爱那个曾经的你。我忍不住想给你电话说,怎么样,一起过年吧。

最终我压抑住了情绪,我对自己说,K,我一定会再见到你,跟你和解,给你祝福,因为我这一生是你教会了我爱,但不是今年,不是2015。在2015,我会找到一个爱我和我爱的人,然后和他执手。在那以后,我会找你,给你一个深深的拥抱,谢谢你,K。

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